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.: O TESTEMUNHO DE KEVIN – A Hist\u00f3ria da Sa\u00edda de Kevin das Testemunhas de Jeov\u00e1 e a Homosexualidade<\/strong><\/p>\n Em tenra idade, Kevin sabia que era diferente dos outros rapazes. Quando a sua m\u00e3e o chamou de um \u201cANIMAL\u201d e o tentou matar, os seus sentimentos de rejei\u00e7\u00e3o foram confirmados. \u201cDe onde v\u00eaem estes sentimentos homossexuais? Ser\u00e1 que nasci assim?\u201d perguntou Kevin. Procurando ajuda de um anci\u00e3o Testemunha de Jeov\u00e1, foi-lhe dado um livro da Torre de Vigia para ler de modo a \u201cconsertar\u201d seus sentimentos, mas nada resultou! Ap\u00f3s 15 anos de relacionamentos gay com mais de 100 homens, Kevin apelou a Deus por liberta\u00e7\u00e3o e experimentou o sobrenatural, transformador de vidas, perd\u00e3o de Jesus Cristo que o curou da homossexualidade e o libertou do engano da ideologia das Testemunhas de Jeov\u00e1.<\/p>\n Nasci em Connecticut (EUA), como o mais novo de quatro filhos, em 1955, quando a gasolina ainda era a $0,39 por \u201cgal\u00e3o\u201d. Nesse tempo, a cultura era que as pessoas n\u00e3o falavam sobre sentimentos homossexuais. Era um tabu at\u00e9 mesmo insinuar tais coisas. Quando a palavra \u201cgay\u201d era usada, as pessoas n\u00e3o pensavam na homossexualidade. Em vez disso, elas iriam pensar em ser \u201cfeliz\u201d ou em ter um momento \u201calegre\u201d, como num festival. Ent\u00e3o, as pessoas n\u00e3o diziam: \u201cele \u00e9 esquisito\u201d ou \u201cele \u00e9 diferente\u201d. Se algu\u00e9m usasse o termo \u201cesquisito\u201d, faria voc\u00ea sentir que era realmente uma aberra\u00e7\u00e3o da natureza. E voc\u00ea seria totalmente banido da sociedade. Assim, para serem delicadas, as pessoas iriam dizer apenas: \u201cEle \u00e9 um DAQUELES\u201d.<\/p>\n A minha m\u00e3e n\u00e3o sabia como demonstrar afeto. Nem uma \u00fanica vez ela me afagou, me abra\u00e7ou ou me disse que me amava. A minha primeira lembran\u00e7a dela, \u00e9 uma declara\u00e7\u00e3o em que ela me disse:<\/p>\n \u201cVoc\u00ea foi um erro. Quem me dera que eu nunca tivesse tido voc\u00ea. Voc\u00ea me faz lembrar uma BESTA!\u201d<\/p>\n \u00a0Eu tinha apenas cerca de seis ou sete anos de idade na \u00e9poca, quando ela me fez esta afirma\u00e7\u00e3o. Lembro-me de sentir rejei\u00e7\u00e3o, \u00f3dio, depress\u00e3o, mas eu simplesmente n\u00e3o poderia explicar estes sentimentos, porque eu era muito jovem. Tudo o que posso dizer \u00e9 que eu podia sentir estas emo\u00e7\u00f5es vindo sobre mim.<\/p>\n Quando eu tinha oito anos de idade, esses sentimentos foram confirmados, de que ela realmente n\u00e3o me queria ou gostava de mim, porque ela tentou colocar-me num forno na noite de Ac\u00e7\u00e3o de Gra\u00e7as. Eu ferozmente lutei e finalmente fui capaz de me libertar das m\u00e3os da minha m\u00e3e, enquanto o meu pai ficou l\u00e1, olhando. O meu pai n\u00e3o era nada masculino. A minha m\u00e3e governou a casa com uma barra de ferro, e tudo o que ela disse se fez. Mesmo tudo!<\/p>\n Enquanto o meu irm\u00e3o e as minhas duas irm\u00e3s tinham os seus pr\u00f3prios quartos, eu dormi com a m\u00e3e e o pai no seu quarto at\u00e9 que eu tinha 13 anos de idade. A cerca da idade de seis ou sete anos, fui violado pelo meu dentista masculino enquanto ele me tinha sedado. Eu n\u00e3o tinha nenhum modelo masculino a seguir. Eu at\u00e9 me lembro de assistir ao meu irm\u00e3o colocar maquilhagem antes de ir a festas, e uma vez que o meu pai n\u00e3o me ligava nenhuma, o meu irm\u00e3o era a \u00fanica imagem masculina que eu tinha com que me identificar.<\/p>\n A escola n\u00e3o passava de um pesadelo por causa da falta de companhia masculina e porque eu n\u00e3o sabia como me relacionar com os meninos da minha idade. Visto que o meu pai nunca se relacionou comigo, olhei para outro homem para preencher essa lacuna. O desejo de ter amigos do sexo masculino normais, jogar futebol, e lutar, fazer coisas que os meninos fazem, nunca foi permitido. Em vez disso, comecei a me relacionar com meninas.<\/p>\n A minha m\u00e3e levou-me a todos os lugares com ela. Eu fui for\u00e7ado a segui-la, como se eu fosse a sua sombra. Ela me manteve em cativeiro para ajud\u00e1-la com as coisas dela. Ela comprava-me coisas de menina para brincar, como bonecas e refrigeradores de brincar. Ela fez-me tricotar coisas para ela. Enquanto isso, o meu pai era um objeto que estava l\u00e1, mas nunca interagiu comigo. Em vez disso, a minha m\u00e3e empurrava-o como um garotinho. Portanto, eu n\u00e3o tinha ideia de como interagir com outros homens de uma maneira saud\u00e1vel. Isso deixou um vazio dentro de mim.<\/p>\n \u00c0 medida que eu entrei na puberdade, eu percebi que estava olhando para os homens de uma forma diferente, com um forte desejo de estar com eles. Durante a puberdade, estes sentimentos tornaram-se err\u00e1ticos e sexuais. Ent\u00e3o, comecei a fantasiar acerca de homens. Enquanto eu tentava me aproximar de rapazes, eles come\u00e7aram a dizer-me que eu era feminino e usavam a palavra \u201cbicha\u201d. Ent\u00e3o, eu assumi o r\u00f3tulo de \u201cbicha\u201d e pensei em mim dessa forma. Eventualmente, eu tentei o suic\u00eddio e comecei a cortar os meus bra\u00e7os com l\u00e2minas de barbear, fazendo coisas auto-destrutivas como esta, porque eu realmente me odiava.<\/p>\n Aos treze anos, tive um colapso mental. Eu fui levado para longe dos meus pais e colocado num hospital psiqui\u00e1trico estadual. No in\u00edcio, isto confirmou-me que eu realmente era a aberra\u00e7\u00e3o da natureza que a minha m\u00e3e disse que eu era. Mas enquanto eu estava no hospital, a minha fam\u00edlia e eu pass\u00e1mos por um programa de terapia intensa. Eu fiquei no hospital por quatro meses antes de ter alta.<\/p>\n A fim de ser capaz de ir para casa, os meus pais foram obrigados a me dar o meu pr\u00f3prio quarto. Isso aconteceu quando o meu irm\u00e3o e irm\u00e3 sa\u00edram de casa. O aconselhamento me ajudou a reconhecer que as coisas n\u00e3o eram para ser do modo que a minha m\u00e3e tinha projetado e que um pai deve ter um v\u00ednculo com o seu filho. Ent\u00e3o, no momento em que eu sa\u00ed, percebi que eu n\u00e3o era um \u201cmonstro\u201d ou uma \u201caberra\u00e7\u00e3o\u201d da natureza e que Deus n\u00e3o estava l\u00e1 em cima em algum lugar \u201cme amaldi\u00e7oando\u201d e \u201cfazendo-me desta maneira\u201d. No entanto, o aconselhamento n\u00e3o fez nada em rela\u00e7\u00e3o aos meus sentimentos homossexuais. Por essa altura, o movimento gay estava come\u00e7ando a ganhar vida e a palavra \u201cgay\u201d tinha come\u00e7ado a mudar de significado, para se referir \u00e0 homossexualidade.<\/p>\n Eu fui liberado do hospital e fui capaz de retomar o meu \u00faltimo ano de escola. Eu tinha o que achava que era um novo come\u00e7o na vida, novos amigos e pessoas que n\u00e3o sabiam sobre o meu passado. Eu at\u00e9 mesmo comecei a estudar a B\u00edblia com as Testemunhas de Jeov\u00e1 que vieram \u00e0 minha porta para que eu pudesse chegar mais perto de Deus. Mas uma coisa me deixou intrigado. Em tudo isso, eu ainda tinha sentimentos pelo mesmo sexo. Eu me perguntava: \u201cPor que n\u00e3o foram estes sentimentos ir embora?\u201d<\/p>\n Eu fui a um psiquiatra para ver se havia um medicamento que eu pudesse tomar para me fazer heterossexual. Ele me disse que n\u00e3o existia nenhum medicamento assim, e que eu s\u00f3 precisava me aceitar com os meus sentimentos do modo que eram. Como eu fui at\u00e9 \u00e0 universidade, fiz novos amigos encobrindo os meus sentimentos e me escondendo atr\u00e1s do levantamento de peso. Eu constru\u00ed a mim mesmo ao ponto em que era muito grande em estatura para que os meus amigos me aceitassem e n\u00e3o suspeitassem que eu tinha algumas tend\u00eancias homossexuais.<\/p>\n Eu tinha muitos amigos que jogavam futebol. Como eu ganhei aceita\u00e7\u00e3o entre os atletas por causa do meu tamanho muscular, nos torn\u00e1mos amigos e companheiros. Eventualmente, n\u00f3s tent\u00e1mos sexo juntos e apesar de ter sido apenas um par de vezes, dentro de mim eu estava furioso com sentimentos homossexuais. Ent\u00e3o, aos 16 anos de idade, eu comecei a deixar sair os meus sentimentos e fui ao meu primeiro bar gay. Era para pessoas com mais de 16 e menos de 21 anos de idade, porque n\u00e3o era permitido beber neste bar.<\/p>\n Neste ponto da minha vida, eu realmente acreditava que eu tinha nascido \u201cgay\u201d. Ent\u00e3o, comecei a procurar diferentes meios de mudar o meu sexo de masculino para feminino, a fim de justificar a minha tend\u00eancia homossexual. Eu pensava que se eu pudesse mudar de g\u00e9nero para uma mulher, eu seria ent\u00e3o, livre para desfrutar de sexo com homens e ser aceite na cultura.<\/p>\n A \u00fanica coisa que me impediu de passar por uma cirurgia para mudar o meu g\u00e9nero foi o fato de que eu sabia que internamente nasci homem. Por exemplo, eu podia ver que a minha anatomia externa era do sexo masculino, n\u00e3o apenas em rela\u00e7\u00e3o aos meus \u00f3rg\u00e3os sexuais, mas a minha disposi\u00e7\u00e3o muscular, as minhas caracter\u00edsticas faciais (mesmo sem a barba) e as minhas express\u00f5es eram todas do sexo masculino. Internamente, eu sabia que se eu me tornasse um transexual, n\u00e3o iria realmente mudar o meu n\u00facleo numa f\u00eamea. Ent\u00e3o, abandonei a ideia da cirurgia de g\u00e9nero e continuei as minhas atividades homossexuais.<\/p>\n Enquanto isso, eu ainda estava participando nas reuni\u00f5es no Sal\u00e3o do Reino e regularmente estudava a B\u00edblia com as Testemunhas de Jeov\u00e1. Eu me sentia t\u00e3o culpado sobre a minha vida dupla e o fato de que os meus sentimentos n\u00e3o estavam indo embora. Eu simplesmente n\u00e3o conseguia me sentir atra\u00eddo ao sexo oposto. Foi o meu segredo mais profundo, mais escuro. Finalmente, eu me aproximei de um anci\u00e3o das Testemunhas de Jeov\u00e1 para tentar obter alguma ajuda para os meus sentimentos. Tudo o que ele fez foi dar-me um livro intitulado As Testemunhas de Jeov\u00e1 no Prop\u00f3sito Divino, e disse-me para l\u00ea-lo. Depois de uma semana, ele perguntou se os meus sentimentos tinham ido embora. \u00c9 claro, nada tinha acontecido, mas eu continuei a estudar com as Testemunhas de Jeov\u00e1, porque eu n\u00e3o sabia mais o que fazer que pudesse ajudar.<\/p>\n Depois de mais um ano de estudo com as Testemunhas de Jeov\u00e1, eu orei a Jeov\u00e1 e pedi-lhe para me mostrar a verdade, porque os meus sentimentos n\u00e3o estavam indo embora. Orei n\u00e3o s\u00f3 a Jeov\u00e1, mas a Jesus, a Maria, a Buda e a qualquer outro \u201cdeus\u201d ou \u201csanto\u201d de que me lembrei de rezar, para ter a certeza de que eu estava cobrindo todos os caminhos espirituais e perguntei:<\/p>\n \u201cSer\u00e1 que as Testemunhas de Jeov\u00e1 t\u00eam a verdade? Ou o catolicismo? Ou o Budismo, etc.?\u201d<\/p>\n Logo ap\u00f3s esta ora\u00e7\u00e3o, uma senhora veio at\u00e9 mim e me perguntou se eu tinha aceitado Jesus Cristo como meu Salvador. Eu disse: \u201cN\u00e3o, na verdade nunca\u201d. Ent\u00e3o, ela me convidou para ir \u00e0 sua igreja, e uma semana depois eu fui falar com o pastor sobre a minha homossexualidade. Ele respondeu, colocando a m\u00e3o na minha cabe\u00e7a e repreendendo \u201co esp\u00edrito da homossexualidade\u201d que, segundo ele , precisava sair do meu corpo. Eu fui embora envergonhado porque senti que nada tinha acontecido comigo, mas agia como se alguma coisa tivesse acontecido, para n\u00e3o deixar o pastor ficar mal.<\/p>\n Eu frequentava a igreja regularmente e estudava a B\u00edblia com eles. Era uma Igreja que negava a Trindade e era muito legalista com um monte de regras a seguir. Isso chamou-me \u00e0 aten\u00e7\u00e3o por causa do meu passado de Testemunha de Jeov\u00e1. No entanto, embora tenha aceitado Cristo nesta igreja, n\u00e3o era o verdadeiro Jesus da B\u00edblia.<\/p>\n Os meus sentimentos homossexuais nunca me deixaram, mas eu parei de ir a bares gays e continuei com a campanha de ser \u201caceite\u201d escondendo-me atr\u00e1s do culto do corpo para parecer masculino. A igreja ainda fez circular a minha hist\u00f3ria de liberta\u00e7\u00e3o nos jornais locais, e eu fui caracterizado num programa de TV. Casei com uma mulher na igreja e obriguei-me a corresponder a ela. Tivemos dois filhos e vivemos o que parecia para os outros como uma vida normal e feliz por cerca de quatro ou cinco anos, mas foi tudo um encobrimento.<\/p>\n A minha esposa era muito controladora e fisicamente e emocionalmente abusiva. Como a sua viol\u00eancia e raiva escalavam para mim e nossos filhos, ela virou-se para o pastor e os outros na igreja para ajudar. Mal sabia eu que o pastor iria confort\u00e1-la de bra\u00e7os abertos e dizer-lhe como eu estava errado e que ela n\u00e3o deveria ouvir-me, porque eu estava sendo enganado por um \u201cesp\u00edrito\u201d. Isso criou um grande abismo entre n\u00f3s, e como ela se afastou do nosso relacionamento, os meus sentimentos homossexuais por outros homens tornou-se mais forte.<\/p>\n No desespero para salvar o nosso casamento, eu pus-me de joelhos e implorei-lhe para come\u00e7armos de novo, mudando de igreja e considerando a possibilidade de nos deslocarmos para fora do estado. Ela recusou terminantemente e insistiu em ficar com o sistema de apoio que ela teve na sua igreja. Ent\u00e3o, um dia cheguei a casa do trabalho para encontrar um de nossos filhos com n\u00f3doas negras de ser espancado pela minha esposa. Essa foi a gota que fez transbordar o copo. Eu tinha que fazer alguma coisa para evitar que a mesma coisa que aconteceu comigo ao crescer, acontecesse com os nossos filhos. Relatei o abuso \u00e0s autoridades, divorciei-me da minha esposa, e ganhei a cust\u00f3dia legal total dos meus filhos.<\/p>\n Como atleta, eu nunca pensei que iria tomar uma aspirina para a dor, muito menos come\u00e7ar a usar drogas. Mas quando algu\u00e9m me deu a minha primeira bebida alco\u00f3lica e algumas drogas, fui imediatamente tomado pelo sentimento de liberdade da minha dor. Foi a primeira vez na minha vida que senti uma sensa\u00e7\u00e3o de euforia. Deixei a minha carreira como atleta e comecei a brincar com drogas e \u00e1lcool. Enquanto eu estava sob a influ\u00eancia das drogas, a dor parecia ir embora, mas era apenas tempor\u00e1rio. Envolvi-me com drogas e \u00e1lcool e corri para dentro e fora dos relacionamentos homossexuais, at\u00e9 que tinha 43 anos.<\/p>\n Depois de mais de 100 relacionamentos com homens, eu podia ver o preju\u00edzo que isso fez no meu corpo f\u00edsico e no dos outros homens que estavam envolvidos nessas atividades comigo. A devasta\u00e7\u00e3o que testemunhei em outros era t\u00e3o ruim que eu n\u00e3o queria que o meu corpo se deteriorasse a esse n\u00edvel. Eu sabia que Deus n\u00e3o criou o corpo humano para isso! Um dia, eu gritei a Deus dizendo:<\/p>\n \u201cVoc\u00ea n\u00e3o est\u00e1 a\u00ed? Voc\u00ea n\u00e3o pode libertar-me?\u201d<\/p>\n Foi ent\u00e3o no meio da noite, quando eu estava chorando por ajuda, que Deus trouxe \u00e0 minha mente uma lembran\u00e7a que eu tinha esquecido da minha inf\u00e2ncia. Lembrei-me do tempo em que eu tinha oito anos e a minha m\u00e3e continuava a me bater e havia me jogado contra a parede. Eu tinha prometido no meu eu mais profundo que nunca faria sexo com uma mulher ou casaria com uma. Eu tinha esquecido completamente este voto que eu tinha feito comigo mesmo e tinha bloqueado isso da minha mente, mas este voto que eu subconscientemente realizara dentro de mim foi o que criou a semente de meus sentimentos homossexuais.<\/p>\n Deus abriu os meus olhos para a percep\u00e7\u00e3o de que eu carregara esse ressentimento para com a minha m\u00e3e e projetara a sua personalidade em cada mulher que tentou se aproximar de mim. Eu estava olhando para a mulher como um ser feio, sem amor, m\u00e1 e dura e tinha irracionalmente reagido a elas com o mesmo ressentimento que eu tinha para com a minha m\u00e3e. Eu percebi que esta era uma descaracteriza\u00e7\u00e3o das mulheres em geral e que havia realmente mulheres suaves, carinhosas e gentis l\u00e1 fora, no corpo de Cristo. Quando eu vi essas mulheres numa igreja crist\u00e3 que demonstravam verdadeiro amor, bondade e carinho para com os seus maridos, isso me convenceu de que nem todas as mulheres eram dominadoras, mandonas, e possessivas. Deste ponto em diante, os meus sentimentos homossexuais realmente come\u00e7aram a mudar, e eu comecei a perceber as mulheres e a ter sentimentos por elas.<\/p>\n Eu comecei a ir para o aconselhamento pastoral e consultei um terapeuta profissional para os meus sentimentos homossexuais e abuso de subst\u00e2ncias. Este aconselhamento me ajudou a ver que o problema era que eu nunca tinha perdoado a minha m\u00e3e ou o meu pai e as mulheres da minha vida que me feriram. Como eu aprendi a perdoar de cora\u00e7\u00e3o, os meus sentimentos homossexuais me deixaram completamente juntamente com o ressentimento e a raiva que eu tinha mantido c\u00e1 dentro por tanto tempo. Eu estou curado e eu sou livre! Obrigado, Jesus!<\/p>\n \u201cPedi, e dar-se-vos-\u00e1; buscai e achareis; batei, e abrir-se-vos-\u00e1. Pois todo o que pede recebe; o que busca encontra; e, a quem bate, abrir-se-lhe-\u00e1. Ora, se v\u00f3s, que sois maus, sabeis dar boas d\u00e1divas aos vossos filhos, quanto mais vosso Pai, que est\u00e1 nos c\u00e9us, dar\u00e1 boas coisas aos que lhe pedirem?\u201d\u2014Mateus 7:7-8, 11<\/p>\n A homossexualidade n\u00e3o foi a \u00fanica coisa que foi curada quando me virei para Deus por ajuda. Ele me mostrou quem \u00e9 Jesus. Um homem que tinha sido Testemunha de Jeov\u00e1 entrou na minha vida e me deu livros para ler, que expunham o sistema de cren\u00e7as da organiza\u00e7\u00e3o Torre de Vigia. Ele tamb\u00e9m apresentou depoimentos de Testemunhas de Jeov\u00e1 que haviam deixado a organiza\u00e7\u00e3o para encontrar o verdadeiro Jesus da B\u00edblia. Eu percebi que a raz\u00e3o de eu me ter envolvido com essa Igreja foi porque era muito semelhante ao sistema de cren\u00e7as das Testemunhas de Jeov\u00e1. Assistir a essa igreja me permitiu manter as minhas cren\u00e7as e me impediu de encontrar a verdade REAL (Jo\u00e3o 14:6). Quando eu li esses livros e fiz a minha pr\u00f3pria pesquisa na B\u00edblia, aprendi sobre o VERDADEIRO Deus e a colocar a minha confian\u00e7a em Jesus. A vida n\u00e3o \u00e9 f\u00e1cil, mas eu sou livre e Ele est\u00e1 comigo. O que mais poderia eu pedir?<\/p>\n \u201cBuscar-me-eis e me achareis quando me buscardes de todo o vosso cora\u00e7\u00e3o.\u201d\u2014Jeremias 29:13<\/p>\n \u00a0PARA MAIS INFORMA\u00c7\u00d5ES VEJA:<\/strong><\/p>\n![\"Link\"](\"https:\/\/witforjesus.org\/images\/bullets.jpg\")
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